Vesmírná polemika o síle protoctví a Charlieho Coxe

21. may 2015 at 4:18 | Yaraki |  Filmové recenze
Tak jsem zas zlomila jedno nešťastný srdíčko. A na další se právě chystám.
Abych to trošku osvětlila - to první mě opravdu mrzí - Alexův neustávající pláč a telefonáty "jestli jsem teda mad nebo co" a že "nemůžu přece jen tak zmizet z jeho života", mě vyloženě fyzicky bolí. Je to dobrej kluk.

To druhý srdíčko naproti tomu s radostí vezmu heverem. Týpek z velké lásky k mojí osobě, vlastníc mě netušeným způsobem moji adresu, mi rozjuchán posílá po vodách fejsbůkových fotky MÉHO DOMU DOPRDELE. MÉHO POSVÁTNÉHO, VÝSOSTNÉHO KLANOVÉHO ÚZEMÍ, KDE JE MOJE JEŠTĚ POSVÁTNĚJŠÍ RODINA, MŮJ PES, MŮJ BRÁŠKA, MŮJ KLAN... jak si to někdo může dovolit? Jak to může považovat za důkaz lásky? Stalker zasraná. A ještě si bude myslet, kdoví jak mě zná... kdyby mě doprdele znal, věděl by, že jedinej chlap, kterýho jsem kdy vzala domů, byl můj boyfriend of 2years. Dement. Utínám jakýkoliv komunikační kanály, protože stalkovat se prostě nenechám.

Ovšem, kdyby nic jiného první zmíněné srdéčko mi bylo přeci jen užitečné. Před dávnými, předávnými časy jsme s Amber objevily následující obrázek a několik dalších dní strávily ukrutně (a náležitě poklesle) se bavíc neuvěřitelnou shodností s našimi vlastními životy.


Ten nesmírňácký humórek skrývající se v "Sebastian came to live" a "Amber" nám jednoduše trhal bránice. Jen jediná věc nám chyběla - nějaký ten Alex, co by, cituji, "čekal u dveří". A hleďme ho, kluka nešťastnýho.
Proroctví jest kompletní. Cítím ve vzduchu Kršnu.




Co je ale mnohem důležitější (ano, ještě nejsme u slibované recenze), byl dnešní Charlie Cox maraton, který mě podporoval během pseudostudia. Chlap, jehož příjmení se čte "koks", to člověka prostě dokáže nakopnout.
Anyways - Charlie se činil - zachraňoval spadlý hvězdy, měl srandovní ofinu, zklátil Kupci benátskýmu dcéru, taky byl Casanovou a Skotským nacionalistou a nad tím vším byzanským rytířem. A právě u toho onoho rytíře se musím pozastavit - respektive u filmu Tirant Lo Blanc.

Vidíte - kdo si počká, ten se dočká.

Víte, až doposud jsem myslela, že nejhorší film všech dob je legendární Night of the Templar s Normanem Reedusem (normálně bych řekla "zkuste, ať vidíte sami", ale nechci vás mít pak na svědomí), ale v Tirant Lo Blanc má výše zmíněný titul brutální konkurenci.

Ten film prostě nepochopíš - i kdybych měla opominout, jak strašně nekonzistentní - až inkontinentí - to má děj, kostýmy jak z lepenky a herce (krom Charlieho) na úrovni ochotnického spolku západopolské vesničky Kokot, korunu tomu všemu nasazují jakože erotické scény a středověká swek protéza hlavního hrdiny.
Beze srandy - ten film je strašně strašně blbej. Vlastně ve slovníku naučným by pod heslem "špatně udělaný, stupidní a debilní" měl být odkaz právě na Tiranta. Nemluvě o tom, že je údajně podle knihy, tj tahle RAKOVINA existuje ve dvou provedeních. Těžce se mi při tomhle prozření dýchá.

Film Tirant Lo Blanc vás uvede do světa, kde máte z chlapů na kilometry nosebleed, lidi se budí z kómatu dloubnutím do ucha, koncentrace omdlelých lidí na m3 překračuje kvóty evropské unie nejmíň pětkrát, nemůžete si zapíchat, aniž by vám do ouška nešeptalo nějaké motivační formule aspoň deset neznámých lidí, level nadrženosti dvorních dam je over 9000, zásadně se nedodržuje "bros before whores" pravidlo, Daredevil nosí LEGÍNY a není možné vyhrát bitvu, pokud si předtím za podpory poloviny mužstva nezařádíte s princeznou.

Samo o sobě by to bylo na triple buddhistic facepalm, ale to já ne, posilněna faktem, že Charlie je hned po dvorním píchači Tirantovi druhý (z celkem tří existujících) nejdůležitější rytíř celé Byzantské říše, jsem to dala. Shlédla jsem tu menstruační bolest celou a řezala se jak postiž.

Mám-li nějak shrnout to něco, jež se hrdě zove "dějem" - jde o příběh jistého byzantského rytíře Tiranta, s chujem dlouhým tak, že vzdálenost země-měsíc potichu pláče, je to takovej nadsamec, že z něj vlhne i Středozemní moře a Byzantská princezna z něj má instaorgáč hned jak se zablácen a v plnoplátu objeví ve dveřích. Víte co, musíte mít něco do sebe, když vám i císař říše, které sloužíte, líbá nohy v čepici, co velmi nápadně připomíná vyšperkovaný včelí ůl. Hned v prvních deseti minutách se krom Tiranta, Charlieho a bandy dvorních dam, jež neustále přesvědčují princeznu, ať už si s Chujovládcem konečně zapíchá, a princeznou samotnou, seznamujeme též s hlavním krutozáporákem, jakýmsi tureckým sultánovitým někým, který svým britským přízvukem, vystavujíc na obdiv bledou kůži level král sýrů, prohlásí na úvod: "až je pokořím, pojmenuji Konstantinopol Instanbul!" *dramatická hudba*

Jasně, protože na světě není nic víc hardcore, než něco pojmenovat "Istanbul" - to je jako byste nablili dotyčnému do bot, pochcali hrob matky jeho psa a snědli mu domácí úkol. Nejmíň.

Prostě záporák, že Sauron upadá do deprese.

Následně se asi půl hodiny řeší, jak všichni chtějí Tiranta, ten chce jen princeznu, ale nechce ji připravit o nevinnost, dokud ona nebude jakože fakt moc chtít. A ona, holka šikovná, většinou fakt moc chce, pokud tam její idol zrovna není a kecá o tom s kýmkoliv jiným, kdo se vyskytne v perimetru deseti kilometrů. Jakmile se na ni ale Tíra vrhne, ona mu zakáže jakékoliv akty a pak ho různě schovává před papínkem, který se jakože děsně náhodou vynoří z poza rohu. Vše vyústí v prvního rytíře byzanstské říše, visícího nad prostěradle z balkónu a následně si pádem lámajícího obě nohy. Nejen, že dotyčný herec řve asi tak věrohodně jako já, kdy fejkuju orgasmus, ale hlavně že ho dole posbíraj jeho věrní kluci a pak ho vysadí na koně a nechají spadnout, čímž jakože strašně maskují, že půlhoďky předtím lízal prsa dědičce trůnu.

Všechna ta palácová politika je proložena nejvíc hardcore kulervoucími bitvami Turci x Byzantinci, většinou vypadajícími jako by je maloval slepec pastelkami na krabici od cereálií.

Erotično vůbec se tady řeší podobně jako bitvy - není nikdy nic vidět (za což jsem u většiny aktérů vděčná) a když už je, je to jakože "sen, který vypráví dvorní dáma princezně, aby ji navnadila do píchačky s Tirantem". Ono totiž - omlouvám se, že jsem vás tak napínala - všichni nějak zázračně vědí, že Tirant prostě NEMŮŽE vyhrát válku proti Turkovi, dokud nesmočí.

Game of Thrones hadra.

Mimo jiné nikomu nepřijde divné, že zatímco dvorní dámy zařezávaj, odnikud se zjeví Tirant s Charliem, načež se na to kluci vrhnou, ale princezna samozřejmě prohlásí že jako vůbec, takže chudák Tirant (a ještě nebožejší obecenstvo tohohle velkofilmu) skončí sledujíc Daredevila, jak se zběsile činí s nějakou nejmenovanou dvorní dámou.
Když se ukáže, že dotyčná byla panna, Charlie se vyloženě pochlapí, optá se velitele a po asi tak dvou minutách známosti a cca 20 ml spermatu ji požádá o ruku. Protože jeden sex je přece více než jasnej důvod ke svatbě.

Navíc nám to ještě víc podpoří obrázek Tiranta Spasitele, kterej podrží kámoše. Jasně. Věřím tomu. Nejvíc to totiž dává smysl.

Celou dobu se nás film snaží přesvědčit, že Tirant je ještě hustší, než kondenzovaný mlíko a i když má zlomený obě nohy natřikrát nebo je smrtelně raněn z bitvy, jeho nesmírné vesmírné mužáctví mu nedovoluje vzdát svou velkolepou výpravu za panenstvím princezny.
Do toho císařovna píchá třetího rytíře a Charlie zabíjí zahradníky, protože se spikli se zlou vdovou, co chce princeznu vecpat do manželství s tureckým Sauronem, protože - wait for it - si myslí na Tiranta. Baba zběsilá. Ještě že Charlie její zradu odhalil a všechny aktréry (doslova) zabil. V legínách. Krása střídá nádheru.

Dlouho jsem dumala, co mě uchvátilo nejvíc a původně jsem žila v tom, že onou stěžejní scénou byl závěrečný bossfight Tirant "Božský Klacek" Lo Blanc vs Sauron "The Istanbul Maker", jež byl asi tak reálný jako fyzika seriálu Spongebob. Skoro mi to připomnělo Galavanta - jak bojovali rytíř s kocovinou a rytíř co se nemohl hejbat. (A ano, vyhrál Tíra, nejspíš protože měl větší koule a asi tak devět a půl minuty předtím konečně odpanil svou milovanou a to je prostě boost jako vodíková bomba) Nakonec jsem ale naznala, že ještě epičtější byl právě onen odpaňovací okamžik, kdy byl Tirant pořád ještě v "protéze" a bylo za potřebí čtyr chlapů v plnoplátu a všech dvorních dam, jež ho uložili na princeznu - beze srandy, popisuju to naprosto věrohodně (něco jako očitý svědek holocaustu) - a pak s ním prostě za jejího konstantního křiku przněné hejbali dopředu a dozadu dokud taky neuronil trochu těch bílkovin.

Myslím, že jsem někdy tou dobou dostala rakovinu očí a hrtanu, způsobenou nezastavitelným zvracením.

ALE - oceňuji některé nové pohledy na mého dvorního hebouše - tak třeba ty legíny - dokonalá inspirace pro libovolný slash. Jak se mu v tom rýsovala ta Daredevilí prdelka! Juchjuch!
Též se ukázalo, že Charlie výborně jezdí na koni, bije se ocelovým dildem (tak nějak z kontextu předpokládám, že to měly být "meče") a hlavně že je "vybaven". Koneckonců tento fakt byl naznačen už ve výše zmíněném filmu Casanova, ale tady došel naprostého vrcholu. Jak Charlie, tak i onen fakt.

Jako scéna, kdy Tirant s princeznou sedí na posteli a chrlíc deeply deep moudra o smyslu života, Vesmíru a vůbec ve středověké angličtině a Charlie si sundá gatě, načež dvorní dáma, klečící před ním s více něž ohromeným pohledem do jeho klína prohlásí: "Please, do me no harm m'lord." To je smrt. Čirá, kapalná smrt.

Na csfd má tohle veledílo 28%. Tak krutě přehnané hodnocení svět neviděl. Nevím, kdo tomu byl schopen dát víc než jednu hvězdičku - možná spolek hradních onanistů nebo návštěvníci webu www.jakbytvelkysamec.cz

Nevím, jak moc museli Charliemu zaplatit, respektive kolik duší, pannen, drahých kovů, koní, lodí, zemí, lesů, polností, rybníků a ciheln, mu za tohle slíbili, ale myslím, že to vlastně nelze nijak peněžně vyčíslit. Bůh je mi svědkem, že se mi dneska bude zdát o legínách a Sauronovi přejmenovávajícím Středozem na Istanbul.

Na závěr vám mohu jen slíbit, že pokud dosáhnete úrovně mé statečnosti a na ten mor se podíváte, budete ŽASNOUT od začátku do konce.

Pro umocnění uměleckého zážitku TADY máte asi minutu filmu. V maďarštině.

A nejvíc brutal !!!FANMADE!!! TRAILER jako bonus.

Mé srdce vzlétá jako sokol.
 

2 people judged this article.

Comments

1 stuprum stuprum | Web | 22. may 2015 at 0:42 | React

Přitom kniha je na středověké poměry celkem známá a čte se fajně. Tirant lo Blanch v tištěné verzi doporučuji každému.:)

2 Akai Akai | Web | 22. may 2015 at 16:22 | React

That sounds really scary :D we need to talk about daredevil's finale by the way ;) let me know when you're on Skype (unless you're too busy learning - in that case keep doing so and call me when you stop being busy ;))

3 proste-panda proste-panda | Web | 23. may 2015 at 10:17 | React

Minuta filmu v maďarštině?! To není recenze, to je normálně repelent :D

New comment

Log in
  Don't you have your own web yet? Create it for free on Blog.cz.
 

Actual articles

Advertisement